Version 2.0

Voilà, je suis de retour sur mon blog. Pas forcément pour longtemps, je ne sais pas. Il faudra que j'y réflechisse. Pas loin de deux ans sans y venir, mais peu, pas ou prou de regrets. Juste des regrets d'éprouver un peu de honte à relire ce que j'ai pu y mettre à certains endroits. D'avoir changé, d'avoir mûri et de considérer ce blabla comme étant profondément ridicule par moments (les chansons en anglais, les titres fracassants, les messages enflammés).

Je me suis demandé si je devais revenir en anglais, écrire tout en anglais. Déjà pour me bouger un peu, parce que ca ne ferait pas de mal. Et aussi parce que ca aurait permis de passer d'autres choses, passer à un autre mode d'expression, d'écrire différemment. Alors, après réflexion, non, finalement, je reste au français.

Voici le blog homohominicanis version 2.0. Avec mon courage habituel, je sens que ca ne va durer que le temps d'un feu de paille et qu'il va falloir attendre trois ans pour une version 3.0 dans laquelle je me dirais: "Mais qu'est ce que j'étais con, c'est à peine croyable". Et je recommencerai mon blabla, à dire ce que je pense, à tendre de plus en plus vers ce que je suis, une bluette qui se donne des allures d'indifférent. Qui pense qu'il peut vieillir seul, sans personne, tête dans son travail, qui joue à l'aigri, qui croit s'en foutre.

Aujourd'hui, j'ai envoyé un mail à Jay (chanteur folk new-yorkais que je conseille à tout le monde), celui qui accompagne mon chemin tous les matins, tous les soirs, entre ça, mes insomnies, mes nuits. Je me demandais si je lui donnerais le lien vers mon blog. Il ne répondra probablement jamais à mon message, mais je me demandais s'il aurait été convenable de lui donner, qu'il voie ma tronche de lardon fumé, mes trucs marrants repiqués sur des sites parce que ma créativité limitée m'empêche d'avoir des idées par moi-même. Qu'il voie ce que j'écoute, ce que j'aime. C'est très con, mais ca doit être encore mon côté groupie nymphomane qui doit ressortir. Moi les chanteurs, ca m'excite, désolé. Enfin, autant le dire, Jay exciterait même Philippe Séguin s'il était gay.

Du coup, je suis revenu sur ce blog, j'ai relu des choses, j'ai éprouvé des grands moments de honte en me disant... "non, je n'ai pas marqué ca. Je n'ai pas donné des pseudos aussi ridicules aux gens que je connais..." Et si. Donc pour finir, je me suis dit que je ne pouvais pas laisser cela comme ca, une friche grotesque en plein milieu d'Internet, avec du vrai certes, mais aussi beaucoup de faux. Beaucoup de fixettes sur des choses qui désormais sont enterrées, des ex qui sont devenus des amis, des vrais, et des amis qui sont devenus du néant. Et c'est très bien comme ca.

Pour les prises de position sur le couple, les relations, l'altérité, je me suis encore assez fidèle. Je me soutiens encore moralement. Pour le reste, c'est du futile. Alors je ne sais pas si je vais raconter ce qu'il s'est passé durant ce temps où j'ai été absent, ce par quoi je vais commencer (si je commence). Foncièrement, rien n'a particulièrement bougé. Je relis ce que je viens de marquer et je trouve ça assez affligeant.

Non pas que j'aie des remords, j'ai changé sans révolution. Les choses autour ont peu évolué. Les gens bougent, les gens se perdent, les relations aussi. J'ai repris un temps avec Gwen, on n'a pas duré. Il s'éloignait, je courais après, rien de très sain. J'en ai eu assez de ses hauts et ses bas perpétuels, je n'ai plus eu la force de l'aider à remonter. J'ai tenté. Il ne m'a pas laissé l'aider. Récemment, je lui ai reparlé. J'ai eu l'impression de l'avoir abandonné. En fait, je ne sais pas si c'est moi qui ai coupé les ponts ou si c'est lui qui a fait en sorte que nous les coupions. J'aurais aimé l'aider, mais il ne laisse pas approcher. Cela dit, il sait que je suis là. Après, qu'il appelle ou pas est une autre affaire.

Sinon des choses insignifiantes, des relations insignifiantes. Peu, et insignifiantes. Juste une récemment pour un type parti à Strasbourg. On a tenté pensant que ca ne durerait pas, qu'on ne s'attacherait pas. Dans le contrat de départ, je savais déjà qu'il partait à la fin du mois. Il est parti. C'était agréable de se rendre compte qu'il n'aurait fallu plus qu'un coup de pouce pour tomber dedans. Qu'un peu de temps aurait surement été bon. Que finalement, je pouvais, malgré mes dénégations, mes a priori sur mon coeur de pierre, que j'aurais pu tomber dedans.

Reste que pour le moment, j'avance d'une version à une autre. Plus qu'une version 2.0, c'est peut être un passage à une 1.1.

+1

C'est ironique la vie.

Je sais, j'aime les come backs fracassants avec des phrases toutes pourrites du genre "c'est ironique la vie", on dirait Sheila. En moins lifté bien sûr. Ca fait tellement longtemps que je ne suis pas revenu sur ce blog, je pense que beaucoup espéraient que je revienne avec LA phrase philosophique mûrement réfléchie, LA phrase qui change le cours d'une existence, LA phrase qui fait que Dieu vient vous parler dans un halo de lumière. Qui fait que vous tombez à genoux, les yeux grand ouverts vers le ciel, les paumes orientées vers les nuages, et qu'à ce moment là, vous comprenez le sens de la vie. Et ben non :). En tout ce temps d'absence, je n'ai mûri qu'une pauvre phrase pourrite et j'en suis assez fier. L'important de tout de façon, est de ne pas en attendre trop.

L'expérience vous apprend que l'intérêt engendre l'attente qui engendre la déception. Si bien que la clé pour éviter la déception est d'éviter l'intérêt. A = B = C = A ... Enfin peu importe. Donc ne pas en attendre trop, en résumé. Je dis ça pour les trois personnes qui s'évertuent à venir visiter mon blog depuis des mois alors qu'il est vide. J'apprécie l'intention, mais n'en attendez pas trop de moi.

Donc oui, il y a quelques jours, je pensais revenir sur ce blog en marquant que j'avais définitivement fait une croix sur le fait d'être jamais un couple. En faisant tout une diatribe longue comme le bras sur le fait que les hommes ne servent à rien. Sur le fait qu'on nous a toujours appris qu'il fallait absolument être deux pour être heureux. A me demander si les hommes étaient strictement nécessaires.

Donc oui, finalement j'avais pas mal réflechi à ça. Au fait que depuis tout petit, on nous apprend que deux c'est mieux. Et qu'il n'y a pas d'autre façon de vivre qu'à deux. Que c'est la honte de finir vieux garçon ou vieille fille. Non mais de quel droit on se permet d'être péjoratif à ce point? Vieux garçon. Vieille fille. Rien que le son rappelle un crachat dans la figure. Et je me disais que justement je finirais vieux garçon et fier de l'être. Plutôt seul que mal accompagné. C'est d'ailleurs une chose que je n'exclus pas à l'avenir. Et honnêtement, je n'y verrais aucun inconvénient, voire même pas mal d'avantages. Bon, le seul inconvénient visible est un non-salaire en plus. (ou un plus-salaire en moins, c'est comme on le sent). 

Et si tout ça c'était donc de la connerie? Justement: vous faites quoi quand vous vous plaisez tout seul, sans personne, que vous êtes juste bien et que vous n'en attendez pas plus ? Parce que j'ai eu une phase de je-m'en-foutisme sentimental assez phénoménale (phase qui perdure par ailleurs et qui va perdurer encore longtemps je pense). Une phase où je me trouvais bien comme ça, je ne demandais rien, et surtout pas un +1. NB: Je ne demande toujours pas de +1. C'est juste que je viens d'en avoir un qui m'est tombé dessus. J'ai voulu l'éviter, mais bon, c'est comme les sangliers, ça serait trop dommage de le laisser perdre une fois qu'il a flingué votre voiture. Alors vous le mettez quand même dans votre coffre. C'est pas très légal mais ca évite de se casser la tête à établir un menu pour Noël.

Bref, donc oui. Je comprends pour un homme et une femme qu'on trouve normal qu'ils fassent leur vie ensemble. Justement ils se complètent, ils ont des points de vue différents, ils ressentent les choses différemment, ils vivent différemment. Pour commencer, ils ne sont pas faits pareil. Ce qui fait que finalement, effectivement, à deux ils sont "complets". Mais dans mon cas, qu'est ce qu'un gars pourrait m'apporter et m'apprendre que je ne pourrais savoir ou apprendre par moi-même? Quelqu'un qui pense comme moi, ressent sûrement les choses comme moi, c'est un doublon, pas un complément. Non?

Donc justement, les doublons, c'est superflu. Ok, c'est officiel, je viens de me mettre tous les jumeaux de France à dos. Non, mais bon, pourquoi m'embarrasser avec quelqu'un qui ne m'apporte rien que je ne serais capable d'appréhender par moi-même ? (Ca n'est pas pour autant que je vais sortir avec une fille, je précise). Dans le cas des homos, est ce que les relations sont vraiment nécessaires? Et bien ces quelques mois d'éloignement m'ont conforté dans mon idée. NON. Les hommes ne sont pas strictement nécessaires, et les relations non plus. Je dis ça, mais dans le cas des hétéros, je ne suis pas entièrement convaincu que finir en solitaire soit une mauvaise chose. (hein Am :). Quoiqu'il arrive, je ne pourrais pas avoir d'enfant avec un autre gars. Si si, je vous assure, même dans l'anus. Je sais, c'est dur à entendre, mais l'anus n'est pas un organe reproducteur. (Je sais, on a déjà essayé de me faire croire ça. Les hommes feraient n'importe quoi, vraiment...). Enfin, moi je m'en fous, personne, je dis bien PERSONNE, ne rentre dans mon anus. (Je pense que là vous êtes contents de le savoir).

Donc j'ai été bien, vraiment bien. Pas de boulot, pas de mec, pas d'argent et bien RA-NA-FOUTE. Justement TANT MI-EUX. On m'a appris que la normalité, c'est un homme plus une femme. Moi ma normalité, ça a déjà commencé par être un homme plus un homme. Maintenant c'est même un homme tout court. Et loin de moi l'idée d'être aigri des relations, je prends juste ce qu'il y a à prendre, s'il y a à prendre d'ailleurs. Le reste je m'en fous. J'excelle dans le je-m'en-foutisme. Je n'ai besoin de personne parce que je suis complet par moi-même, ou du moins, je me sens complet par moi-même.

Et ça n'est pas une histoire de haute estime de soi-même (justement c'est plutôt le contraire chez moi), c'est une histoire de ne pas ressentir un besoin. Un besoin d'être en couple, d'avoir quelqu'un, de pseudo-"partager". 

Bon, c'est certain, maintenant que j'ai quelqu'un, je suis nettement moins crédible dans ma diatribe pour la liberté de célibat. Non pas célibat, indépendance. Célibat tu subis, indépendance tu choisis. Donc oui, ma diatribe pour la liberté d'indépendance. Mais je me suis fait prendre de court. Je pensais poster ça avant, puis j'ai recroisé le chemin de mon ex Gwen. Quasiment 3 ans de passés. J'étais idiot quand nous étions ensemble, je ne savais rien, je ne comprenais pas. Lui non plus, il s'est comporté comme un con (je confirme).

Alors après s'être dit ça, on a décidé de se redonner une chance.

Alors on tente notre chance.  

Pablo Picasso - Picador 

 

Un trou dans la tête

Vous vous imaginez à l'abri. Vous vous pensez fort, vous vous pensez au dessus de tout. Vous vous sentez inattaquable, imbattable, inébranlable. Vous vous pensez bien, heureux. Vous vous imaginez en harmonie, en paix avec vous-même. Vous vous dîtes que même si cela fait deux semaines, il finira bien par répondre.

 

Je ne suis pas malheureux, juste passablement usé (enfin malheureux, un peu peut être). Je suis fatigué. C'est samedi que je me suis pris un sale coup au coeur. Je me croyais revivre, avec ou sans B. J'étais bien, vraiment. Soirée avec Sunshine, Tia, et aussi d'autres amis, on avait prévu d'aller en boîte. Et pour une fois, j'étais vraiment motivé, et ce malgré l'orage, les trombes d'eau et le vent. Pour une fois, j'avais vraiment envie de me vider la tête, de faire la fête, de célébrer les petits riens.

 

Donc nous sommes allés en boîte, une boîte homo. Comme prévu. Ce qui n'était pas prévu, c'était que la première personne sur laquelle je tomberais nez à nez serait B. Honnêtement, je pensais qu'on pourrait se recroiser dans mon quartier, parce que désormais il habite à quelques rues de chez moi, et j'avais envisagé cette éventualité. Mais là, la boîte, jamais. D'autant plus qu'il m'avait dit qu'il détestait ça.

 

Et là, en le voyant, je suis resté bloqué, coincé, le souffle court. Il était avec son amie, elle a dû penser que je l'ai ignorée. Mais franchement, je ne l'ai même pas vue. Pas sur le coup du moins. Honnêtement, il y aurait eu un hippopotame rose (de circonstance) dans la boîte, je ne l'aurais même pas calculé. Quand j'ai vu B., les gens autour ont disparu. Et moi, c'était comme si on m'avait tiré une balle en pleine tête. Au cinéma, je pense qu'on aurait représenté ça à la Matrix, image en noir et blanc, un plan figé avec la caméra qui glisse en 360°. Le flingue arrive en 1/1000e de seconde, même pas le temps de le voir, ni de le sentir arriver. Et là, tchouf, un nuage de sang. Une fine brume légère. Le corps éjecté, qui décrit une jolie courbe régulière au dessus du sol. Le temps qui s'arrête. Je pense même que sur le coup, mon coeur a dû s'arrêter de battre.

 

Je me suis senti tellement mal. Je lui avais laissé un message, cela fait deux semaines. Pas de réponse. On a été connectés ensemble par trois fois depuis, il n'est pas venu me voir. Et là, la boîte, il ne devait pas être là, il n'avait pas à être là. Si on devait se voir, ça n'était pas comme ça. Pas comme ce à quoi je m'étais préparé. C'est ça le problème, j'attendais tout, SAUF ça. Je pensais le voir dans la rue, moi seul ou accompagné, avec Sonny Boy ou pas, avec Sunshine ou pas. La boîte, c'était l'ultime endroit où j'aurais imaginé tomber dessus. Non pas que ce soit mon territoire, mais sa présence ne cadrait pas. Il ne devait pas être là, il n'avait pas à être là.

 

Sauf qu'il y était, et que moi j'étais figé sur place. Alors je n'ai pu sortir qu'un malheureux "salut". Et encore, je ne sais pas même pas s'il est sorti d'un coup ou si je l'ai bredouillé. Puis je suis parti. Je ne sais pas combien de temps je suis resté planté devant lui.

 

C'est fou. Je me suis plus investi, j'ai mis plus de ma sueur, de mon sang, de mes tripes, de mon âme dans cette "non-relation" que pour beaucoup de mes vraies relations passées.

 

On a discuté 4 mois avant de se voir. J'ai passé des nuits à attendre vainement qu'il se connecte. Et même quand il était là, je me suis retenu de venir lui parler de peur de l'accaparer. Pour notre premier rendez-vous, vu qu'il appréhendait le fait qu'on se voie juste nous deux, il a fallu que j'affronte ses trois meilleurs amis. Oui, affronter. Parce qu'un premier rendez-vous avec lui et les trois meilleurs amis en face, c'est loin d'être du gâteau. Alors putain, qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ?

 

Enfin merde, le soir où il a fait sa fête chez lui et où il était complètement bourré, je n'ai pas rêvé, c'est lui qui n'a pas arrêté de m'envoyer des messages, de m'appeler pour me dire de venir, qu'il fallait absolument que je vienne, que ça lui ferait super plaisir...

 

Et c'est comme ça que cela termine. Car oui, autant ne pas se leurrer, nous sommes finis. C'est terminé. Si tant est que l'on ait commencé...

 

Je suis parti donc. J'ai suivi les autres, j'ai suivi mon Sunshine, je crois même que je me suis agrippé à lui. Et j'ai fui, du plus vite que je pouvais. Je suis allé dans un coin de la boîte avec Sunshine, près du bar (comme quoi, même dans la détresse, je ne perds pas le nord). J'ai réfléchi à ce que je voulais, à ce que je faisais, où j'allais, à ce que je pensais. J'ai pensé aussi à quel point j'étais mal (arrêtons de prétendre que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes). A quel point cela me bouffait qu'il ne m'ait pas répondu, qu'il n'ait pas daigné prendre deux minutes pour me donner de ses nouvelles (justement ce que je lui demandais dans mon message d'il y a deux semaines). Je ne demandais pas grand chose, un oui ou un non. Mais pas ça, juste pas ça. Pas rien. "Oui" ou "non", même "merde" ou "dégage", ça aurait été déjà mieux que pas de réponse du tout.

 

Je me suis demandé s'il fallait que je parte, j'ai pensé au nombre de pas qui me séparaient de la porte de sortie, et en combien de secondes je pouvais avaler cette distance. Je ne sais pas combien de temps j'ai passé à réfléchir, à me morfondre alors que tout le monde dansait à côté. Je n'y ai même pas prêté attention, les gens autour étaient juste des ombres qui bougeaient. J'ai dû rester une bonne heure à faire l'autiste, à rester enfermé en moi-même, à être ailleurs, à penser mourir dans la seconde, à avoir des sueurs froides.

 

Puis je me suis dit que je ne me laisserais pas abattre. J'étais venu pour m'amuser, et c'était précisément ce que j'allais faire. Et ce, avec ou sans B. J'ai repensé à cette chanson "Hole In The Head" des Sugababes (qui passait sur MTV quand j'habitais en Allemagne) et qui faisait:

 

Seven hours since you went away
Eleven coffees, Rickki Lake on play
But late at night when I'm feeling blue
I'd sell my ass before I think of you

Seven hours since you closed the door
Started a diet, got a manicure
Erased your number from my telephone
And if you call me I won't be at home

He said...

Why'd you cry
For the guy
Say goodbye
Runaway
Why'd you cry
For the guy
Say goodbye
I said ok, 'cos...

Ooh, boy you miss me like a hole in the head
Because I do boy,
And it's cool boy
And ooh, bet you never thought I'd get out of bed
Because of you boy,
Such a fool boy

Eleven hours on a brand new day
I'm getting ready to go out and play
It's late at night, I'm caught in a groove
I'd kiss my ass before I'm feeling blue

Seven hours, what you calling for?
A bunch of flowers and I slam the door
You're in my face, sorry what's your name?
Takes more than begging to reverse my brain
'cos...

Ooh, boy you miss me like a hole in the head
Because I do boy,
And it's cool boy
And ooh, bet you never thought I'd get out of bed
Because of you boy,
Such a fool boy

I'm through with it
Over it
Not having it
Crazy shit
Not feeling this
Can't deal, I quit
No more, No more
I'm through with it
Not having it
This crazy shit
I feel within
Can't deal with it
No more, I quit
No more, no more

Breaking off the brunt
A brand new day has just begun
Just because you made me go "ooh"
Doesn't mean I'll put up with you
Don't you dare come back
Can't u see I wont take that?
I ain't crying over you
Better fill your head up like I told you

Why'd you cry
For the guy
Say goodbye
Runaway
Why'd you cry
For the guy
Say goodbye
I said ok, 'cos...

Ooh, boy you miss me like a hole in the head
Because I do boy,
And it's cool boy
And ooh, bet you never thought I'd get out of bed
Because of you boy,
Such a fool boy (such a fool)

Ooh, boy you miss me like a hole in the head
Because I do boy (I do)
And it's cool boy (yeah it's cool)
And ooh, bet you never thought I'd get out of bed
Because of you boy, (I do boy)
Such a fool boy (such a fool)

 

Donc finalement, j'ai fait la fête. J'ai bu, dansé à n'en plus finir. Terminé la soirée à 5h30. Je suis remonté en selle, je crois.

 

Ou du moins, prétendre l'être.

Le mariage de moi et moi-même

Pour une fois, pas de (com)plainte, pas de regrets, pas d'aigreurs, pas de fiel à déverser. Encore que côté fiel, je me sois toujours retenu sur ce blog. Donc non, à ceux qui s'attendent à ce que je me plaigne encore, je dis: STOP (in the naaaaaaaame of looooooooove, before you breaaaaaak my heart).

 

Désolé. Ca m'a échappé. Je ne le referai plus.

 

Oui, donc non. Pas de gémissements. Je suis bien. Bien comme je l'ai rarement été. Du soleil, Sunshine revenu de Paris, on s'est vus presque tous les jours depuis, c'est fou comme il m'a manqué. Sonny Boy toujours aussi gentil, attentionné, toujours aussi mimi, toujours autant lui, ma Gégé d'amour revenue de ses 7 mois en Australie, Léa partie à Vegas pour le taf (pas pour se marier dans une wedding chapel, déguisée en Britney Spears et Eron en Elvis), Ed pour 6 mois aux Maldives... Tout bien quoi.

 

Moi au chômdu, obligé de retourner faire mes visites de caves chez Taitt pour cause de "pas de sous" et aussi pour cause d'eux "méchamment en galère de guide". C'est ce qui est stipulé sur mon contrat. Enfin à peu de choses près.

 

Retour au boulot donc. Oui parce que 500 € par mois (tout compris) pour vivre, c'est tendu. D'ailleurs mes remerciements pour cette situation vont tout d'abord à RMS et ses 6000 € de frais de scolarité à l'année (dans mon cas, multipliez par 4 et vous obtiendrez mes dettes), et mais aussi la BNP qui me ponctionne dans la joie et l'allégresse 500 € par mois. Sans oublier, je le pense tout de même, et ce malgré nos engueulades perpétuelles, merci maman et merci papa (même si ça n'est pas facile tous les jours).

 

Finalement, back to work. Et c'est tellement bon de rebosser. De revenir là bas, dans ce qui est comme ma deuxième maison (avec une cave nettement mieux fournie d'ailleurs). De revoir ma Supergégé (une autre), de revoir ses pioupious, Petit Côme et Petit Pierre, de revoir mes collègues.

 

Donc oui, j'ai une forme olympique, je suis bien, je suis moi, juste moi, sans détour, sans artifice. J'ai mis du temps à l'être mais je crois que je ne changerais plus. Ce qui fait que maintenant, peu m'importe. Ok je n'ai pas de boulot (de vrai s'entend), je n'ai pas d'argent, je n'ai pas de mec, j'ai juste mes amis et moi. Et je n'ai besoin de rien d'autre. Je me fous éperdumment de n'avoir ni argent, ni amour, ni célébrité. Je ne demande rien. Ni argent, ni mec, ni quoique ce soit. De toute façon, je n'en voudrais pas.

 

Je m'aime moi et c'est déjà pas mal. Alors oui, je crois que c'est vrai, la seule relation importante dans une vie est celle que l'on a avec soi-même. Et c'est celle qui quoiqu'il arrive dure le plus longtemps. Moi ca fait 25 ans que je dure avec moi-même, et autant dire que la cohabitation a été parfois très difficile. Mais là, de tous mes 25 ans de vie commune, je dois avouer que jamais je n'ai été aussi heureux d'être moi.

 

D'ailleurs je pense à ce titre que moi et moi-même allons nous marier. Ma liste de mariage est déposée chez un petit créateur qui ne demande qu'à être connu.

 

A vot' bon coeur M'sieu 'Dame.

Explications

Suite aux âmes perdues, j'ai eu des discussions-fleuve avec deux amies (Am et Mamat) qui ne partagent pas mon point de vue. Enfin qui ne sont pas d'accord sur certains points.

 

Donc je voulais recadrer le tout, parce que nous ne sommes pas d'accord sur certains points, mais un peu quand même. Je mets donc de l'eau dans mon Martini.

 

Déjà pour B., c'est vrai que je n'ai pas à juger ses amis. Je sais que son histoire est son histoire à lui, et qu'il ne m'appartient pas d'interférer. Je sais juste que si j'étais dans cette situation, à languir pour quelqu'un qui m'a détruit comme lui a été détruit, j'aimerais qu'on me baffe, qu'on me batte, qu'on me frappe, qu'on me jette à terre, qu'on me piétine, qu'on me mette la tête dans un seau d'eau, qu'on me brise les doigts un à un, ou comme dans Misery, qu'on m'explose les chevilles au maillet. Qu'on m'enlève mes illusions.

Ce que Léa a d'ailleurs fait pour moi (je crois, me rappelle plus bien) quand je voulais revenir avec Sonny Boy. Donc cela me tue que des gens qui vous aiment vous poussent à ne pas renoncer. Pour moi c'est inconcevable. Mais tout point de vue est défendable.

 

Je préfère qu'on me prépare au pire plutôt qu'à rien du tout. J'aimerais qu'on me dise que ca n'arrivera jamais, qu'on joue les oiseaux de mauvais augure, qu'on me noircisse encore le tableau. Car si le pire devait arriver, j'aurais alors peut-être une chance d'esquiver le GCPG (Grand Coup de Pelle dans la Gueule). Celui qui te met bien à terre, et pour longtemps. Celui qui, bizarrement, arrive à t'en mettre autant dans les dents que dans la tronche, autant dans la tronche que dans le coeur, autant dans le coeur que dans les tripes.

 

Donc effectivement, que ses amis lui disent de ne pas renoncer me dépasse. Ca doit être ma partie intolérante qui s'exprime (Soyez heureux, je vous épargne la partie apprenti coiffeux, qui, je vous rassure, est chez moi minime... Mais qui, cependant, me pousse des fois à brâmer Stop de Jamelia quand on joue à Singstar chez Mamat ou Ré).

 

Donc en résumé, je n'ai pas à juger ses amis. Mea culpa, mea culpissima culpa. (En plus, depuis le temps que je dois poster cette note, je les ai rencontrés, et ils sont sympas, donc ca c'est reglé).

 

Segundo. Ce que j'ai dit pour B., même si cela ne me regarde pas, est dans la lignée de tout ce que j'ai fait pour lui auparavant. Ca n'est pas contre lui, ça ne le sera jamais. Jamais je ne ferais quoique ce soit qui puisse lui faire du mal. C'est fou que, quand vous aimez, tout ressorte, aussi bien le bien que le mal. Tout ce qui était noté était censé servir d'électrochoc, lui faire prendre conscience qu'il ne peut pas rester marqué à vie. Et tenter de l'en sortir. Donc oui, de son sort je ne m'en fous pas, je n'y arrive pas. C'est peut être maladroit comme façon de procéder, j'en conviens aisément. But when it comes to him...

 

La preuve que je n'arrive plus à réflechir dès que ça touche à lui: je l'avais bloqué, j'ai duré deux jours. Là je viens de le remettre dans mes contacts... Deux petits jours et j'ai craqué. Honte sur moi, mais la pression était trop forte! J'ai pourtant tenté de résister (la souris de mon pc porte désormais des marques de rongement indélébiles). Mais c'est vrai que quand cela touche à lui, je n'arrive plus à réflechir, je deviens irrationnel (je crois que ça s'est légèrement vu). Ce type me rend complètement dingue (dans le sens positif du terme).

 

Par contre, en relisant, je me suis rendu compte qu'on pouvait penser que je défendais la thèse selon laquelle on peut survivre à une rupture brutale sans aucune égratignure. Ce qui n'est pas tout à fait vrai. Bien sûr que nous restons marqués par nos relations passées! Je ne serais pas ce que je suis ni qui je suis, si je n'avais pas eu Sonny Boy avant. Je ne serais pas heureux de vivre maintenant si je n'en avais pas bavé avant (le Martini aide bizarrement beaucoup dans la vision de sa propre vie). Donc non, on reste marqué à vie, on ne guérit jamais totalement de ce genre de souffrance. On change, on évolue.

 

On fait avec, voire même mieux, on se rapproche de son vrai moi. Je n'ai jamais été autant moi que maintenant, ce qui me permet de faire du n'imps en toute quiétude, pour la simple et bonne raison que je me contrefous de ce qu'on peut penser de moi. Ce que je voulais dire, c'est que même si la souffrance nous fait changer, elle n'est pas insurmontable. Elle nous façonne certes, mais pas forcément en mal.

 

En résumé, qu'il faille battre le pavé ou flâner lentement, virevolter, qu'il soit aisé ou ardu, le seul vrai chemin est celui qui mène à soi-même.

Les âmes perdues

B. et moi venons officiellement de couper les ponts. Et étonnamment, cela n'a pas été difficile (enfin, je ne crois pas). On a juste (enfin, j'ai) sabordé le pont que nous avions lentement construit entre nous. Sans dynamite, sans fanfare ni trompettes, un seul coup d'épée. Ni sec, ni hésitant. Comme un fil qui tombe sur une lame affûtée. Et la tension qui se relâche, les deux bouts qui se détachent, retombent lentement, faisant presque penser à quelqu'un qui baisse les bras. C'est ce que j'ai fait, j'ai baissé les bras. Il n'a pas protesté, m'a juste dit : "fais comme tu le sens".

 

Je lui ai parlé de cette mise à jour de son blog, de ce poème qu'il avait écrit pour son ex. De toutes ces choses que j'en pensais sans pour autant ni pouvoir les exprimer, ni pouvoir les mettre en ordre.

 

Il en pensait chaque mot, m'a-t-il dit. Il a continué en avouant qu'il n'avait jamais cessé d'y penser, qu'il ne cesserait jamais. Qu'il était persuadé qu'ils reviendraient ensemble. Que de toute façon, je n'étais pas capable de comprendre. Qu'il n'y avait qu'une seule possibilité pour que son mal passe, qu'ils recommencent à zéro. Que ses amis lui disaient qu'il ne fallait pas qu'il renonce (ce qui honnêtement me laisse douter de ses amis...). C'est vrai, revenir avec un gars qui vous a trompé avec X autres types, humilié, bousillé, qui ne vous a pas appellé depuis 4 mois, et qui vous laisse miroiter des oasis dans votre désert, c'est tellement tendance cet été!

 

Je suis sûr que s'il lisait ce que j'écris à l'instant, il dirait que je ne sais rien, que je ne comprends rien, et que je raconte n'importe quoi... Sûrement, mais je m'en fous. C'est mon blog, et je dis ce que je veux.

 

Quant au fait que je ne puisse pas comprendre sa douleur, j'en doute. J'ai été là, précisement là où il a été. A vouloir mourir pour quelqu'un, à avoir tellement de douleur, de chagrin qu'il n'est même pas possible de l'exprimer. Mais j'en suis sorti. Moi aussi, j'ai été perdu. Et j'ai vu la lumière (nan, je déconne, ça c'est parce que j'ai eu des Témoins de Jehovah qui ont sonné à ma porte il y a pas longtemps. Dieu merci, je ne leur ai pas dit que j'étais homo, que j'irai sûrement brûler en enfer, et que honnêtement je m'en cognais).

 

Bref, moi aussi j'ai été une âme perdue. Et c'est justement parce que je l'ai été que je voulais l'aider. Je trouve ultra-méchant ce que je marque, mais je n'ai juste pas envie qu'il se perde à jamais. Qu'il erre. Une âme en peine.

Je n'ai pas pu m'empêcher de me demander combien ils étaient, de ces gens en peine. Où sont-ils? Où vont-ils? Comment les reconnait-on? Sommes nous tous obligés d'y passer? Et puis, ce n'est pas tout de les appeller en peine, mais ils sont en peine de quoi? En peine de trop plein ou de trop vide? Une âme en peine l'est-elle pour toujours?

 

Je pense qu'il y a des deux, des trop pleins et des trop vides, des usés, des laminés. Quant au fait qu'une âme en peine le soit pour toujours, ça je ne pense pas. Je parle pour moi, au vu de ce que je sais et de ce que j'ai ressenti. Quoiqu'il arrive, et c'est peut être ça qui m'a sauvé, même si vous restez emmuré dans votre peine, les choses avancent. Ironiquement, la vie avance sans vous. Et vous vous retrouvez un jour à ne plus avoir le choix.

 

Je ne crois pas aux histoires qui s'arrangent. Je ne crois pas que son ex fera soudainement demi-tour, qu'il se rendra compte qu'il a fait une erreur, qu'il viendra le rechercher, qu'il viendra frapper à sa porte sous une pluie battante, avec une rose entre les dents pour lui demander pardon. Mais si cela lui fait du bien de penser ça... Après tout, je l'ai pensé aussi.

 

Moi aussi j'ai pensé avoir le monopole de la souffrance. Que les gens ne pouvaient pas comprendre. Que mon chagrin écrasait chaque parcelle de mon corps d'un poids astronomique, brisait mes os, murait ma tête. Une chose est sûre, le monopole de la souffrance, personne ne l'a définitivement. Les rois du chagrin ne le sont que provisoirement. Le temps qu'un autre prenne la place.

 

Au royaume du malheur, les rois sont précaires.

A mi-chemin entre le caniveau et les étoiles

Pour être bien sûr que je n'avais pas mal lu, ce matin je suis retourné sur le blog de B. et je me suis pris la même claque qu'hier. Toujours les mêmes mots cinglants, toujours les mêmes sentiments qui transpiraient de sa page.

 

Et moi comme un con à ne rien pouvoir y changer. Je me suis redemandé hier si je n'avais pas mal interprété ce qu'il avait marqué, et si au final cela ne s'adressait pas à quelqu'un d'autre que son ex... Honnêtement et après moults triturages du texte dans mon cerveau, je ne vois toujours pas à qui d'autre cela pourrait s'adresser. Mais je peux me tromper.

Alors dans ce cas, réflechissons bien, si je cours après B., que B. court après son ex, que son ex court après je ne sais qui... y a-t-il quelqu'un au bout de la chaîne qui ne court après personne? (Si vous le connaissez, donnez moi son nom que je le bute). Si effectivement il y en a un au bout de la chaîne qui ne court après personne, alors, à un certain moment, il devrait se faire rattraper, non? Et s'il se faisait rattraper, forcément, il se retrouverait avec celui qui le veut. Mathématiquement, le suivant se retrouverait non pas avec celui qu'il veut, mais avec celui qui le veut. Réaction en cascade: on ne se retrouverait alors non pas avec celui que l'ON veut, mais celui qui NOUS veut.

 

En gros, c'est pourri parce que cela veut dire que B. retourne avec son ex. Mais bon, de toute façon je n'ai jamais été bon en logique... A partir de là, peut-on dire que ce qui importe n'est pas qui l'on veut, mais qui nous veut? Sommes-nous supposés nous asseoir sur le mythe du prince charmant, arrivant au galop sur son fier destrier? (Bon je préviens celui qui me veut, moi je roule en AX Ten, donc pour le blanc destrier, va falloir qu'il revoie ses prétentions à la baisse).

 

Tout ce qu'on nous a raconté sur le prince charmant, était-ce vraiment de la merde? Un placebo pour nous faire plus facilement avaler la vie? Pourquoi obtient-on toujours ce que l'on peut avoir, et pas ce que l'on veut avoir? Pourquoi il y a 5 mecs qui me courent après, pourquoi je m'en fous, et pourquoi je ne vis et ne respire que pour un con qui se fout éperdumment que j'existe? (Enfin j'exagère, on s'aime bien, mais il ne m'aime pas comme moi je l'aime. Oups, ça y est, le mot est laché.)

 

Bref, à trop regarder les étoiles, ne finit-on pas par perdre le sens de la perspective? (Bon, je tiens à vous prévenir, ce n'est pas du Freud... En fait, celle là je l'ai repiqué de Final Fantasy VII, mon jeu favori de Playstation I, quand vous arrivez au Canyon Cosmo et que vous rencontrez Bugenhagen... Oui je sais, on a la culture qu'on veut bien se donner)

 

Donc oui, le prince charmant est peut-être tout simplement celui qui vous attend, celui pour qui vous comptez, celui qui vous fait sourire, qui est mignon, gentil, celui qui vous attend sans mot dire, sans même réclamer le rendez-vous qu'il désespère d'obtenir depuis un an... Peut être que c'est finalement lui qui mérite de l'attention.

 

On en avait discuté avec Ju quand je sortais avec Gwen. Gwen, c'était mon étoile (filante vu le temps qu'on a duré ensemble). Mon homme absolu (supplanté par Sonny Boy par la suite, mais bon, c'était le premier). Mon idéal. Beau, pas idiot, totalement mon style, totalement fabuleux. Le problème c'est qu'une fois que je l'ai eu, je ne savais pas quoi en faire. J'étais plus attiré par la distance à parcourir pour atteindre le but, plutôt que le but en lui-même. Une fois les étoiles atteintes, on se demande ce qu'on fout là haut, et surtout comment on redescend...

 

Alors finalement, il existe peut être une ligne à l'horizon, une ligne où ne souffle pas le vent, ni tempête, ni tourments, une ligne fine.

 

A mi-chemin entre le caniveau et les étoiles.

Casino Royale

Ce matin, je me suis réveillé frais comme une brise (enfin, ça c'était surtout après mon intraveineuse quotidienne de caféine dans la fesse droite, parce que sinon faut pas me parler), j'ai déjeuné, j'ai ouvert mon MSN, et j'ai remarqué que le blog de B. scintillait de tout sa nouvelle mise à jour sur mon écran...

 

Ca faisait pas mal de temps qu'il ne l'avait pas mis à jour, mais autant dire que là il a fait très très fort. La mise à jour coup de poing! Cela m'a laissé sans voix, avec le souffle court et une furieuse envie d'allumer une clope, voire même le paquet entier. Message enflammé à son ex, celui qui l'a bousillé, qui a pris un malin plaisir à le piétiner, qui l'a changé à tout jamais. Et lui en redemande.

 

Les gens sont masos ou quoi? On les détruit à la racine et eux y retournent? Pourquoi les gens, quels qu'ils soient, ont-ils du mal à quitter la table des jeux? Pourquoi ne pas gentiment se retirer, laisser la place à un autre risqueur? Pourquoi jouer encore, quand on a déjà tant perdu? Pourquoi j'y suis arrivé, et pourquoi les autres n'y arrivent pas? Et surtout, quelle est cette force qui pousse les gens à ne voir que la réussite, même quand celle-ci est noyée sous les possibilités d'échec?

 

Bon, ok j'ai mis un an et demi à me "débarasser" de Sonny Boy, mais j'y suis tout de même parvenu. Il est avec un gars (et encore, gars est trop gentil, chose est déjà plus approchant), apparemment ils s'aiment (nuance, je sais que Sonny Boy l'aime), ça se passe bien, si bien que je n'ai plus ma place dans sa vie (si ce n'est en ami), et basta. Cela me convient très bien. Je n'en demande pas plus. J'ai eu du chemin à faire pour en arriver là, mais je l'ai fait. Lentement je me suis détourné du casino, je me suis blacklisté. Pour ne pas rechuter.

 

Maintenant nous nous voyons en amis, rien de plus, sans détour, sans ambiguïté, sans arrière-pensée. Juste nous deux, un bon moment, et avec un peu de chance un temps exquis. Juste contents de passer du temps ensemble, de sourire sans avoir à y trouver une interprétation, à extrapoler. Juste amis. Proches sans trop l'être. La bonne distance. Et c'est tellement, tellement agréable.

 

Mais B... Cette mise à jour n'a fait que me trotter dans la tête depuis ce matin, d'où mon retour ici. En amour comme en jeu, peut-on se débarasser de son addiction? J'ai tenté d'aider B., de le sortir de ce cercle vicieux, de l'aider à oublier ce gars, de parler avec lui, de lui montrer que tous les homos ne sont pas des salauds. En tout cas, je ne pense pas en être un.

 

Mais pourquoi l'aider si lui-même ne s'aide pas?

 

Je suis arrivé au bout de mes limites, j'en ai assez, je suis fatigué. Il me fatigue. Pourtant, Dieu sait si je me suis battu, si j'ai donné de mon temps, de mon sang pour lui, et Dieu sait ce que j'aurais encore donné... Pour finalement en arriver à ça. Depuis le temps que je me bats pour lui, il en est venu à m'écoeurer de lui-même. Je n'en veux plus. Jamais je n'aurais pensé en arriver là, parce que je le plaçais bien au dessus de tout le monde, il me plaisait et c'était tout ce que je lui demandais. Mais je ne peux plus lutter, je n'en ai plus la force. De trop me battre, j'en ai perdu l'envie.

 

S'il veut rester à la table des jeux, qu'il y reste. S'il ne veut pas en sortir, qu'il aille se faire foutre. Il veut revenir avec son ex qui s'est moqué de lui? Il pense décrocher le jackpot? Très bien. Tous mes voeux de bonheur.

Et encore, vu que je connais son ex, je doute fort qu'on puisse dire que l'avoir équivale à décrocher le jackpot.

 

Moi quoiqu'il arrive, je me retire de la table des jeux, et je reprends ma meilleure mise: mon coeur.

 

Reste juste une question en suspens. Why gamble? Peut être, peut-être que même quand vous avez fait une croix sur votre fierté, sur votre dignité, sur vous-même, il reste une chose à laquelle vous n'ayez pas renoncé. Vos illusions.

 

Alors pendant que certains se shootent au désespoir, pendant que d'autres se shootent à l'eau de rose, je prends la voie médiane. Je ne parie désormais que sur une chose: moi-même.

The Freak Show

Once upon a time, a young man fell desperately in love with a boy he hardly knew. And then, he became a freak...

 

Cette histoire est la mienne. Et je suis devenu ce monstre. Je savais que B. sortait d'une relation difficile, je savais qu'il n'était pas prêt, je savais qu'il ne voulait pas s'engager. Mais il m'a plu quand même, dans ce mélange étrange de sauvagerie et de gentillesse, et j'ai continué à lui parler, à me montrer, à m'exposer à son regard, à sourire de chaque mot qu'il écrivait. J'ai lentement espéré qu'il changerait d'avis, qu'il se laisserait apprivoiser, qu'il comprendrait que j'étais l'exact contraire de ce qu'il avait connu avant. Et qu'il verrait également que je donnerais n'importe quoi pour le rendre heureux.

 

Je voulais le protéger, lui offrir un abri, l'aimer, le prendre dans mes bras, lui montrer qu'avec moi il était en sûreté, faire tout ce qui était en mon pouvoir pour le changer de tout son passé, qu'il respire, qu'il puisse enfin refaire confiance, qu'il soit au calme.

 

Je l'ai aimé. Je me sens grotesque. Je suis tombé amoureux d'un homme que je ne connais pas. Que je n'ai jamais vu et que je ne verrai jamais. Aussi grotesque que ces filles d'autrefois que l'on promettait, qui ne connaissaient leur mari que par correspondance et qui pourtant en tombaient follement amoureuses. Follement.

 

Je me suis laissé emporter par cette flamme, cette vague, cette déferlante. Un brasier vivant. J'étais malade quand je ne lui parlais pas, mon coeur se serrait rien qu'à voir son nom. Et c'est toujours le cas. Je suis tombé dans l'irrationnel. The darker side of me. Je comprends sa peur. Je la comprends parce que je sais que si j'étais lui, je ne me supporterais pas. Je ne peux simplement pas retenir ce que je contiens difficilement.

 

Il a raison. J'espère seulement qu'il comprendra que je n'y peux rien, que je ne l'ai pas voulu, et que ça n'était pas mal. Que ce n'était que du bien, du trop bien.

 

C'est mon fonctionnement, cela le restera, je suis fait comme ça. Je n'aime qu'à la folie. C'est aussi pour ça que je n'ai jamais trompé les hommes avec qui j'étais. Quand j'aime, je ne compte pas. Rien autour ne compte jamais. Je n'ai d'yeux que pour un.

 

J'ai honte de moi. Honte de l'avoir submergé. D'avoir voulu qu'il ressente la même chose. De lui avoir causé de l'embarras. Je ne pense pas que nous nous reparlerons. S'il comprend et qu'il revient vers moi, alors... je ne sais pas comment finir cette phrase.

 

En attendant, emmenez-moi au cirque.

Le message

Depuis je le connais (je dirais un mois et demi), B. s'est appliqué à me refaire une culture musicale. Je ne pensais pas écouter de la musique commerciale, je pensais même la fuir comme la peste, mais bon, si ça peut lui faire plaisir... Et puis j'aime bien qu'il prenne soin de moi :).

Donc il m'a envoyé cette chanson de Rebekka Bakken, très jolie, vraiment touchante (on peut en écouter une partie en cliquant sur le lien, partie Releases / The Art Of How To Fall/ Say Goodbye To What Is Gone)

 

Come stay close to me
stay the night
Let me feel my life has been all right
I have seen something today
and it left me so afraid
I have to give up all beliefs and I

don't know where to stand
where to turn
who I thought I've been for all these years
disappeared before my eyes
the memories where lies
and now the truth comes daring me, can I

turn around
break the bond
say goodbye to what is gone

Will you stay with me
when I turn
will you let me go without return
Can I trust I know the truth
can I trust without a proof
I am to give up all beliefs can I

turn around
break the bond
say goodbye to what is gone

Je me suis demandé s'il y avait une interprétation à y trouver, un message à y lire. S'il me demandait quelque chose. Je ne crois pas, je n'en sais rien. Il est meurtri. Il n'est pas prêt, il ne veut pas. Si bien que je ne pense pas qu'il faille y comprendre quelque chose.

Mais j'aimerais, vraiment, tellement.